Cùng nàng trốn đi – Lai Tự Ngân Hà Đích Miêu

与她出逃 – 来自银河的喵

　　我小姑是整个家族最臭名昭著的女人。
　　爷爷奶奶辛苦把她养大，供她读书，还给她张罗婚事，她却和爷爷奶奶断绝关系，离家出走。
　　妈妈经常跟我说：「你长大了一定要孝顺，千万别跟你小姑一样。」
　　那时谁也想不到，长大后的我会比小姑更狠。
　　1
　　爷爷的白事上，我第一次见到小姑。
　　她刚出现，吃席的人就窃窃私语：
　　「那是雪梅？她怎么回来了？」
　　「这都多少年了，我还以为她死了呢。」
　　语气中透着嫌弃、鄙夷和幸灾乐祸，仿佛小姑是个在逃的犯人，不该回来。
　　而我其实大概知道背后的原因。
　　我小姑叫荣雪梅，是爷爷奶奶的小女儿，我爸的亲妹妹。
　　但我还没出生时她就不在家了，这之前我从没见过她。对她的印象，基本来自我奶奶日复一日、苦大仇深的唠叨：
　　「当初我辛辛苦苦把她拉扯大，卖米卖面地供她读书，后来又给她张罗婚事，对象可是十里八乡的好小伙！换作别家的妈能对她这么好？结果这死丫头说我要卖她，竟然一声不吭地跑了，还扬言要跟我断绝关系。」
　　「唉，我的命怎么这么苦啊，累死累活养了一个白眼狼。」
　　「早知道我当初就该把她掐死、堕了，就是不该生下来！」
　　也就是说我小姑是离家出走的，还要跟爷爷奶奶断绝关系，这在当时的农村可谓惊世骇俗。
　　村里人重孝，无一不把小姑视为败类。
　　他们经常宽慰奶奶：「这种不孝子早晚是要被天打雷劈的，你就当没她这个女儿，莫气坏了自己的身体。」
　　小姑一走就是八年，没人知道她去了哪儿，在做什么，甚至不知道她死了还是活着。
　　直到爷爷突发脑梗去世，她才终于回来了一次。
　　但没有人欢迎她，等待她的是腥风血雨。
　　先冲上去的是我爸爸，他抓起小姑的衣领，狠狠打了她一巴掌。
　　嘴里大声骂道：「荣雪梅，你不是和爸断绝关系了吗，现在又回来假惺惺地装什么好心，是嫌爸死得不够惨吗！你滚，给老子滚出去，这里不欢迎你！」
　　小姑捂着脸半晌没说话。
　　我以为她会偷偷哭，但其实她的表情很平静，好像早料到会发生这种事。
　　大姑没打她，只是莫名其妙地用围裙抹起泪来，哭得上气不接下气。
　　「小妹，你总算肯回来了，这些年爸妈都想死你了。你二哥只是说气话，你别放在心上，来来，我们一家人进去说话。」
　　后来我才明白他们为什么要这么做。
　　一个唱红脸一个唱白脸，把宾客都唬住了，这个家的名声才不会臭。
　　至于对小姑的「审判」，才刚刚开始。
　　2
　　晚上宴席散了，一家人坐在一起吃饭，却火药味十足。
　　我爸妈、奶奶和大姑轮番上阵，把小姑骂了个狗血淋头。
　　大意就是说她不孝，给家族蒙羞，合该被打死。如今奶奶还愿意接纳她回家，她应该感恩戴德。
　　我对大人的话总是半信半疑的，弟弟却不是。
　　他才三岁，也有样学样指着小姑骂：「坏蛋！不孝！」
　　我对他比了个「嘘」，叫他别乱讲。
　　然后妈妈叫我把弟弟抱到一边玩儿去，他们接着审判小姑。
　　农村人发起狠来一向是不讲究情面的，说话要多难听有多难听，污言秽语像粪水一样泼在小姑身上。
　　那时我还从大姑口中学到一句俗语，叫「天下没有不是的父母」。
　　后面跟着的是：「你再恨爸妈，也不该跟他们断绝关系，没有他们哪来的你，你的良心被狗吃了？！」
　　语气很强势，小姑没有反驳。
　　直到两个小时过去，大家骂也骂了，气也出了，一声不吭的小姑才从自己包里掏出一沓钱，放在桌上。
　　「这是这些年我七七八八攒下的，大概有一两万，一部分随白事的钱，一部分给妈当生活费。你们不是说我有罪吗？那我现在赎罪好了。」
　　奶奶眼冒亮光，抓着那些纸钞在灯光下验了半天，冷酷的脸色才慢慢化开。
　　然后试探着问小姑：「就一万九？没多的了？你在外面打工这么多年，总该还有些吧，可别藏着掖着。」
　　小姑点了根烟，沉默了会儿，偏过头笑了一声。
　　「有啊，我在外面还欠了两三万的贷款，房租也还没交，大姐和二哥要是有钱可以借我些，我马上拿去还上。」
　　「以后啊，我多跟你们联系，好好感谢你们的手足之情。」
　　我爸妈和大姑听了脸色煞白，忙终止了这个话题。
　　「我们也不容易呢，小妹，哪能帮上你？妈你也真是的，有一两万已经够可以了，别逼小妹了。」
　　小姑缓缓吐出一口烟圈，冷冷看了他们几个一眼，就转身往楼上走去了。
　　「我买了明天的火车票回广东，没工夫多陪你们，也不丢你们的脸，不用送。」
　　奶奶突然想到了什么，连忙追了上去：
　　「雪梅，你走的时候把我农行卡号和医保卡号抄一份，以后每个月不用寄太多，有个两三千就行，妈……」
　　砰！
　　小姑把门关上了。
　　刚刚还吵吵嚷嚷的客厅瞬间归于寂静。
　　其实那个年代一万也算是不少钱了，我爸妈和大姑都捻着那纸币一张一张地看，暗暗嘀咕：
　　「看她穿那样也就是个厂妹，咋攒下这么多钱的……不会在外头干那种事吧？」
　　然后他们都突然收回手，好像那钱脏了一样。
　　不过小姑走后他们又毫不客气地把钱瓜分了，装了满满一口袋。
　　挺搞笑的。
　　3
　　小姑走的时候真的没有人送她。
　　只有我大清早上茅房时瞥见了她的背影。
　　天那么冷，我有些不忍，就穿上鞋追了出去，一边跑一边在背后叫她：「小姑姑！」
　　她背着双肩包，脚踩在清晨的泥巴路上，慢慢回过头。
　　看向我的眼神带着点儿困惑。
　　「你是二哥的女子，盼盼？」
　　她是知道我的，只是不熟悉，我点点头，握住了她的手。
　　我不清楚这时候该说什么，也不会煽情，就讲了句刚学会的吉利话。
　　「祝你一路顺风，小姑姑。」
　　她嘴角一弯，轻轻笑了笑，忽然想到了什么，从口袋里掏出了几颗糖。
　　「这是我从外面带回来的，本来就想给你，结果忘了。」
　　「盼盼，回去要好好念书，将来考到大城市，姑姑带你出去玩。」
　　我很高兴：「好啊，那小姑你在哪里？」
　　她微笑着说：「我在上海，说广东是骗他们的，这个我只告诉你。」
　　「上海可大可好玩了，盼盼，眼界别拘泥在一个小山村里边呀。」
　　很久之后我才知道，那时候的小姑在上海一家服装公司做销售员，同时准备着成人高考。
　　她从来没有放弃过向上，也从来没有放弃过学习。
　　而她也是我人生中第一个，鼓励我要好好读书的人。
　　我郑重地答应她：「好，那我们上海见，小姑姑。」
　　小姑走后，我带着那几颗糖回了家。
　　但最后一颗都没有落到我手上。
　　妈妈把它们全给了弟弟，还装模作样地给我夹了一筷子菜。
　　「盼盼，糖吃多了坏牙齿，女孩子吃多了还长胖，咱多吃蔬菜，啊。」
　　我有些不高兴，但一想到吃饭时摆脸要被爸爸打嘴巴，又把眼泪忍下去了。
　　妈妈听说我刚刚送了小姑，果不其然又开始「考」我。
　　像从前无数次借用小姑来警告我一样，她笑眯眯地说：
　　「盼盼啊，你说你小姑这人是不是很怪？你以后不会跟她一样一声不吭地跑出去，不理我们吧？」
　　我早就知道标准答案了，面无表情地说：「不会啊。」
　　她又问：「那你以后会不会爱弟弟呀？要不要帮弟弟买房子啊？结婚的彩礼是不是也会给爸爸妈妈？」
　　我当时才八岁，连彩礼是什么都不太明白，亏她说得出口。
　　但我当然也只能回道：「是啊。」
　　妈妈满意地收了话题，摸了摸我的头。
　　「这就对了，妈妈没白疼你。可千万别学你那个小姑，现在谁提起她不是笑话？」
　　我食不知味，偷偷瞟着在一边吃糖的弟弟。
　　巧克力糖，酥心糖，奶油糖……应该都很好吃吧。
　　那明明是小姑给我的。
　　我觉得，小姑也没有他们说的那么不堪。
　　我其实还挺喜欢她的。
　　4
　　小姑回家这事在村里掀起了一阵风波，有那么几天，人人口中都在八卦我家的事。
　　我奶奶是最好面子的人，如今却不怕，总是大摇大摆地在村里闲逛。
　　「唉，我幺女子回来给我拿了两三万块钱，我还怪不好意思的。亲妈就是亲妈，她还是舍不得跟我断绝关系的，不劳有些人费心。」
　　一开始村里人不信，奶奶就缠着他们讲那天晚上的事情，说得红光满面——当然会夸大其词。
　　还扬言从此小姑就改了，每个月都会给她打钱，会好好给她养老。
　　她幻想了这么多，唯独不想想自己小女儿在外面过得艰不艰难、开不开心。
　　但她很快就笑不出来了。
　　因为她发现小姑又联系不上了。
　　她给家里的电话号码是假的，根本打不通。
　　也没再给奶奶汇过钱。
　　于是奶奶又恢复到了咒骂她的状态：「不孝女、白眼狼，出门被车撞死！生孩子没屁眼！」
　　我很不理解为什么会有当母亲的恨女儿恨到这个地步。
　　但在不幸福的家庭中，似乎是常态，就比如我们家。
　　渐渐地我也大了，到了小升初的年纪。
　　那时村里是不兴女孩子读书的，但九年义务制教育是硬性指标，我爸妈也没阻拦。
　　后来我考得很好，是全县前几名，校长说我读镇上的初中可能屈才了，希望我去市里读。
　　为此他还到我家拜访了整整三次。
　　「荣盼盼是村里这么多年来不可多得的人才，她很聪明很有悟性，只要你们家长舍得花钱培养她，她将来肯定有大出息。」
　　校长说得苦口婆心，我爸妈却不太懂。
　　他们一个初中文凭一个小学文凭，种了一辈子庄稼地，知道读书重要，却不知道女孩子读书有什么重要。
　　我妈剥着豆子，语气讪讪：「校长，你跟我开玩笑呢，女娃随便读个初中就能打工去了，有什么必要去市里那么多远的地方读？」
　　校长急了：「一般人我也不会这么劝她，但盼盼真的很聪明，什么东西一学就会，她这样的脑子以后要是读了大学，赚的钱可比去厂里打工的多得多。」
　　听到钱，我爸妈的表情才有了点波动。
　　「多得多，是好多啊？」
　　校长比了五根手指：「我侄女读的师范大学，现在在市一中教书，一个月五千，还不加其他奖金和补贴。」
　　我爸妈不约而同地倒吸了一口气。
　　当时我们全家一个月加起来的收入还不到两千。
　　校长说如果我想读，他可以托关系让我参加市一中的自主命题考试，以我的资质应该问题不大。如果排名较高，还可以申请免学费。
　　我爸妈就被这样说动了，连夜找奶奶商量。
　　那晚上我一直没睡好，心想我的未来可能就要因此改变了。既兴奋，又紧张。
　　可彻夜的等待之后，他们得出的结果是——不能。
　　原因是，奶奶不让。
　　她的思想比爸爸妈妈更为腐朽，觉得校长完全是在唬她，女娃读书本来就没啥出路。
　　我原以为这不是不能解决的问题。
　　既然家里什么都听奶奶的，那我就再想办法努力说服奶奶就好了。
　　直到我听见她在背后偷偷说：
　　「她聪明，辉辉这个男娃岂不是更聪明？到时候你们把精力都放在培养辉辉上，让他赚大钱就是。」
　　「至于盼盼，初中毕业去打工就行了，制衣厂一个月不也能赚几千，有啥子必要送她读好学校，白糟蹋钱。」
　　我浑身的血都快凉透了。
　　原来，她竟然打的这样的主意。
　　而我的生父生母，同意了。
　　5
　　我哭过，闹过，甚至下过跪，也没有改变爸妈的想法。
　　那之后我都不太敢看校长，觉得自己辜负了他的良苦用心。
　　去镇上中学报名的那一天，我更是难受到了极点。
　　因为就在同一天，我们班上的第二名去了市一中，他成绩比我差，都得到了这个机会。
　　很久很久我才知道，虽然他不如我聪明，但他是独生子，倾全家之力托举的独生子。
　　而我从弟弟出生的那一刻起，就失去了这种特权。
　　妈妈似乎也对我有点愧疚，安慰我说：「别太丧气嘛，盼盼，妈妈当年为了你几个舅舅没读初中，现在不也过得好好的嘛。」
　　「你大姑是家里最大的孩子，连小学都没读完就去打工了呢，后来不也嫁了个好老公，生了几个娃娃吗？」
　　「是金子总会发光的，妈妈相信你能克服一切困难，你永远是最棒的！」
　　我当时已经十二岁了，她还在把我当小孩子哄。
　　为了家里的兄弟放弃受教育的机会，难道是她们的勋章吗？佩戴在自己身上不说，还要强行安在我头上？
　　可我真的不想要这种人生啊。
　　我念的初中是镇上最好的，但学生资质依旧参差不齐，且整体较为劣质。
　　生源如此，没有办法。
　　那时每天翻墙上网的、小树林约会的、打架斗殴的，甚至违法犯罪的，比比皆是。
　　教室的风扇四个坏了三个，也迟迟不修，夏天热得要死。寝室挤了整整八个人，翻个身都嫌拥挤。
　　我偶尔会反思自己是不是太过悲观了，过分沉溺在与市一中失之交臂的遗憾和痛苦中，以至于失去了前进的动力。
　　直到浑浑噩噩的某天，我脑子里突然想起了小姑姑的话——
　　「要好好念书，将来考到大城市，我带你玩儿。」
　　这话像闪电一样击中我的心。
　　上海……上海，应该很美吧？
　　后来我用学校的大脑壳电脑搜了下上海的照片，看到了东方明珠，外滩，环球金融中心，水族馆……
　　干净，梦幻，和我生活的小乡村完全是两个世界。
　　美好的希冀像泡沫一样，易碎，又让人忍不住沉醉，生出莫名的勇气。
　　那天我流着泪在日记本里写下：
　　【总有一日你要登上东方明珠的最高层看看风景，荣盼盼，就从现在努力学习开始。】
　　我甚至都来不及思考，小姑连一个联系方式都没给我留下，我怎么知道她在哪儿？我怎么知道她说的话是真是假？
　　但我就是相信她。
　　因为我和她一样，都是希望从这个窒息的大家族逃离的女性。
　　6
　　校长说得对，我的确挺聪明，稍微努力一下就能考年级前几名。
　　但镇上的前几名，和市里的前几名完全是两个概念。我如果想通过中考去市一中，就一定要更加拼命。
　　于是我学得愈发废寝忘食，哪怕在每周回乡的大巴车上，也会翻开随身的小册子背背古诗和英语单词。
　　大巴车的气味很难闻，动起来让人觉得胃里翻江倒海，可我舍不得放下书本。
　　因为一旦回到家，我就没有属于自己的时间了。
　　在家我需要照顾弟弟，这是爸妈给我的任务。
　　我弟弟荣辉辉比我小五岁，今年刚好上小学。他脑子也算聪明，但就是太爱玩，在板凳上坐不住。
　　讲一道题就几分钟的工夫，他能硬生生拖成两小时。
　　一会儿说屁股痒痒，一会儿说头疼，就是静不下心。
　　因此他成绩也很一般，妈妈多次勒令我一定要把他的分数提起来。
　　当时我张了张嘴，有点茫然：「……我又不是他老师。」
　　正在院里晒苞谷的爸爸，一脸没好气：「你是他姐姐啊，有必要分这么清？姐姐帮助弟弟不是理所应当的？」
　　是，他就是吸着大姑的血才长大的。
　　只有既得利益者，才会觉得理所应当吧？
　　除了给弟弟辅导功课，我还有大把的家务要做。别的学生放假可能就在家里放松，但我一刻也闲不了。
　　从清晨五点醒过来，烧火做饭，去地里割猪草，喂猪、喂鸡鸭，然后和爸妈下田，一忙就到晚上。
　　有时候农活没那么多，也要洗全家人的衣服，打扫卫生，并随时照看着弟弟别出意外。
　　弟弟是全家人的心肝，有次他上树掏鸟窝掉了下来，脚扭了，奶奶都骂了我半天：
　　「你就不就知道拦着他吗，要你这个姐姐有什么用！」
　　我当时正在井边洗衣服，哪有时间？
　　但我没有为自己辩解什么，从小我就知道，千万别跟奶奶对着干。
　　我只是越来越羡慕远在他乡的小姑。
　　她当年也是因为忍受不了家里的一切，才离家出走的吗？而她现在远离了故土，有觉得自由和幸福吗？
　　我不得而知，但我逐渐理解了她的选择。
　　或许，她并不是大家口中的「恶人」。
　　7
　　初中三年我的成绩一直很好。
　　当时的班主任对我寄予厚望，说镇上每年都有几个去市一中的名额，我只要正常参加中考，就不会有什么问题。
　　中考前的寒假，我把这个消息告诉了爸妈，希望他们能继续支持我念书。
　　但我爸点了一卷旱烟，吧嗒吧嗒地抽着，妈妈埋着头打毛线，谁也没说话。
　　一阵漫长的沉默后，妈妈才开口道：「盼盼，这个要你奶奶拿主意才行呢，反正我们没啥意见。」
　　于是和三年前一样，我又跟在奶奶身后毫无尊严地软磨硬泡，求她松口。
　　她或许是年纪大了，耳根子软了，竟然摆摆手说：「你爱读就读吧。」
　　可我还没来得及高兴，她又道，「但说好，家里的钱只够供一个人，你要读高中自己想办法，别朝家里伸手。」
　　冬日的寒风打在我脸上，好像一个巴掌。
　　后来中考我发挥得很正常，达到了市一中的录取分数线。
　　但因为没钱交学杂费，爸妈都劝我：「盼盼，要不就别读了吧，你也知道家里很困难。」
　　那一刻，我对他们的失望到达了顶峰。
　　到底为什么，我的父母，这世界上最该支持我保护我的人，反而总是站在伤害我的人那一边？
　　我忍住了眼泪，说自己会想办法。
　　镇上在招暑假工，我拿着自己刚办的身份证找了份餐厅服务员的工作。每天从早上八点站到晚上九点，累得快要灵魂出窍。
　　整整三个月后，我才勉强攒到高一的学费和部分生活费，一个人去了市一中报名。
　　爸妈没来送我，但背着奶奶偷偷给我塞了五百块钱，叫我好好读书。
　　我没拒绝，但收下的那一刻，心里也没有想象中的感动或者高兴。
　　可能我已经慢慢过了需要父爱母爱的年龄。
　　高一我过得很紧巴，市里的物价比镇上贵多了。
　　为了省钱，我在食堂打最便宜的馒头和粥，喝免费的菜汤，晚上实在饿得睡不着了，就偷偷爬起来灌凉水。
　　想着不管是什么，能填饱肚子就行。
　　现在回忆起来，还真是苦不堪言。
　　可我心里还有一份希望，因为我还能学习。
　　只要抓住读书的机会，我就可以改变命运。
　　然而，现实又给了我当头一棒。
　　8
　　第一次月考我只考了中游水平。
　　当时整个年级一千人，我排在三百多名。
　　高一下学期就要分班，如果我到时候还是这个名次，肯定只能被分去普通班。
　　这对于曾经是尖子生的我来说无疑是重大的打击。
　　我又一次陷入了迷茫，跟很多青春期的女孩一样，一头扎在了课外小说和杂志里。
　　只有那些浪漫瑰丽的故事，能暂时把我从现实的痛苦中抽离。
　　让我重新看到方向的是一篇发表在少女期刊上的文章。
　　文章内容是一个家庭不幸的女孩，长大后通过成人高考拿到了211学历的故事。
　　我看着那作者的姓名久久不能平静——
　　荣雪梅。
　　我小姑姑。
　　9
　　我认认真真看完了那篇文章，了解了很多小姑不为人知的过去。
　　原来当年她的成绩比我还好，中考是全县第一名。
　　但她没有我幸运，中考后被爷爷奶奶强行关在家里，和外界断绝联系，错过了高中入学的机会。
　　爷爷奶奶给她找对象的时候她才十六岁，对方也并不是什么优秀的人才，而是一个生活不能自理的脑瘫。
　　只因为他家出得起彩礼，爷爷奶奶就要把她卖了。
　　后来她费了好大力气才逃出生天，一边在赚钱养活自己，一边用初中学历自考了成人大专，又考了专升本，一路拿到了211学历。
　　就在今年她毕业了，顺利进了一家外企，干着自己喜欢的工作，彻底改变了自己的命运。
　　我很肯定她就是我小姑，而不是某个恰好跟小姑重名的人，因为她在文章末尾写道：
　　「我希望借自己故事激励女孩们都好好读书，千万不要把眼界局限在自己出生的地方，外面的世界是很大很精彩的。」
　　类似的话，小姑也对我讲过呀。
　　那天，我在学校的公共电话亭旁，给杂志社的编辑打了一个电话。
　　「喂，请问您知道荣雪梅作者的联系方式吗？」
　　10
　　编辑被我吓了一跳，说杂志社是不能透露作者私人信息的。
　　但她又善解人意道：「如果您是看了这位作者的文章有什么感触或者见解的话，可以直接告诉我，我会帮您转达。」
　　我想了想：「那麻烦您告诉她，我叫荣盼盼，在临水市一中念书，如果她还记得这个名字，请往我的邮箱发送一条消息，非常感谢。」
　　编辑不明所以，但仍记下了我的QQ邮箱账号，让我耐心等待。
　　我说没关系。
　　我其实并不完全期盼能得到回音。
　　我只是想让小姑知道，我还记得她。
　　也很感激她。
　　没想到三天后在微机课上，我真的收到了一条新邮件。
　　更让我激动的是邮件的内容——
　　【亲爱的盼盼，真高兴能听见你的消息，更没想到你都已经上高中了，时间过得真快！这些日子你过得如何？生活或学习上是否有什么烦恼或困难？请随时和我联系，这是我的手机号码：XXXX。】
　　小姑竟然没有忘记我，而且还愿意继续和我联系！
　　我很快用公共电话亭拨了过去。
　　这个号码是真的，对面接通了，响起一个熟悉而温柔的声音：「喂，是盼盼吗？」
　　我「嗯」了一声，嗓子莫名有些哽咽。
　　小姑，又过去整整八年了啊。
　　11
　　我倚在电话亭旁和小姑聊了很久，把这些年发生的事情七七八八讲了个遍。
　　她说自己一切很好，但对我的遭遇表现得相当愤慨。
　　「你说家里不给你出学费生活费？」她透着怒气，「都过去这么多年了，他们怎么还是这副烂德行！」
　　我苦涩地笑了笑：「没关系，早就不指望他们了。」
　　「我只是很担心自己的成绩，不上不下的，也不知道该怎么学，有时对自己挺失望的……」
　　「别难过，盼盼。」小姑轻声安慰我。
　　「你知道为什么开学考试你会比别的同学差吗？不是因为你不努力，而是乡镇的教育资源天然比不上城市，你在基础上就差了一些。」
　　「更何况很多城市的学生暑假就在补课了，而你那时还在打工赚学费，能有现在这个名次已经很不错了。」
　　「学习不是短跑，而是登山，比的是长期的坚持，能明白吗？」
　　她的话好像有治愈人心的力量，我感觉心里有个漏风的伤口，慢慢被棉花填补上了。
　　其实人在痛苦无助的时候，最需要的不就是一句理解和支持吗？
　　我只是孤独得太久了。
　　我抹了抹湿润的眼角，认真地点头：「明白了，谢谢小姑。」
　　「你放心，我一定会好好学习的，就像当年的你一样！」
　　她微笑：「小姑相信你做得到。」
　　12
　　之后我时常跟小姑联系，她从来不嫌我烦，还经常给我提供帮助。
　　不只是言语上的，还有物质上的。
　　生日那天我收到了一个小姑寄来的包裹。
　　包裹不大，里面的东西却相当珍贵：
　　一大盒笔芯和一个精美的笔记本。
　　一个鼓鼓囊囊的信封，里面有她写的手写信，和整整两千元现金。
　　一个HelloKitty的翻盖手机，带着完好的电话卡和充电器。
　　感受着它们沉甸甸的重量，我心里触动万分。
　　小姑似乎生怕我不接受，还在信中详细解释了一番。
　　【盼盼，这些东西你都好好收下，不要推辞，将来还我便是。但若是不收，我可就当你不认我这个小姑了。】
　　【文具是为了激励你好好读书，现金用来缓解你在生活上的压力，手机则作你我长期联络用。往后有什么需要的东西，都可以寻求我的帮助，不要客气。】
　　【小姑对你没有别的期望或要求，唯愿你能坚持读书，读书虽不是唯一的出路，却是我们最好的出路。加油，等你的好消息。】
　　我对她的话深信不疑，这不是什么鸡汤，而是她打拼多年的经验之谈。
　　我写了一封长长的感谢信，向她承诺：
　　【我会拼尽全力的，且永不放弃。】
　　有了小姑的帮助，我在学校过得滋润了很多。
　　虽然远称不上富裕，但至少也达到了正常学生的水平。
　　去食堂点得起肉蛋奶了，每顿都能吃得很饱，那种深入骨髓的饥饿感才终于慢慢褪去，身体在不知不觉间变得健壮、有劲儿了起来。
　　我记得操场上有个跳远的刻度线，我之前只能跳到一米五，但现在轻轻松松就能跳到一米七。
　　也不知道是长高了，还是力气变大了，抑或两者都有。
　　更让我惊喜的是，随着身体状况的好转，我的精气神也回来了。
　　上课时不会再有晕晕乎乎的感觉，反而头脑清晰，思维敏捷，状态达到了开学以来的最佳。
　　每次随堂小测和周考，我都能看见自己细微的进步。
　　虽然有可能只是那么几分、几名，但日积月累下去，就是水滴石穿的质变。
　　终于，到高一上学期期末考的时候，我的名次升到了全年级二百零七名。
　　按照班主任所说的划分标准，下学期排名两百以内者可以进入尖子班。
　　我离目标已经不算远了。
　　但现在摆在我面前的还有另一个问题：选择文科还是理科？
　　那时学校有一个流行的论调：文科适合女生，理科适合男生。
　　理由是男生理性，逻辑思维强，女生较感性，逻辑思维弱，适合的专业方向就各有不同。
　　之前好几个成绩拔尖的女生，都选定好读文科去了。
　　我也跟小姑探讨过这个问题，她听后满不在乎地「啧」了一声。
　　「这根本不是个事儿，专业可不是根据性别设计的。居里夫人知道吧，人家不照样得诺贝尔物理学奖。」
　　「程序员听说过吧，世界上第一位程序员就是女性，你小姑现在也是个程序员。」
　　「所以少听那些人胡说八道，自己喜欢什么学什么就是了。」
　　「不过从就业这个方向考虑，我还是建议你读理科，至少不会饿死。」
　　小姑用亲身经历告诉我，理科在社会上的确更有前途。
　　加上我比较喜欢搞钱，就乖乖听取了她的建议，把学习的重心放到了物化生上。
　　毕竟对于穷人来说，这种人生选择题错不得，我主打一个听劝。
　　寒假我回了家，依旧和往常一样做家务、照顾弟弟，偶尔偷偷和小姑联络。
　　家里人从不把注意力放在我身上，压根不在乎我每天做了什么，也就没人发现我和小姑的秘密。
　　不过他们也丝毫不过问我的学习情况，以及下学期的生活费有没有着落。
　　愈是感受到他们的冷漠和凉薄，我就是愈是觉得，小姑的出逃真的是对的。
　　13
　　开学后，我靠学校的补助和小姑的接济解决了费用问题。
　　小姑说往后她都会资助我，我安心学习就好，不用自己辛辛苦苦去挣钱。
　　一开始我没答应，我担心她初入社会，身上的钱也不多。
　　没想到她扑哧笑了。
　　「傻丫头，我说欠钱就是为了唬他们的，不然他们能放我走？」
　　「你小姑别的本事没有，就是搞钱在行，而且我也干不出打肿脸充胖子的事，放宽心。」
　　可是我无功受禄太久了，心里多少有点不安。
　　我便问她：「您为什么要帮我到这个地步呢？明明我们拢共才见过一面，我爸妈……还对你一点都不好。」
　　这或许，不是一句「善良」就能说清楚的事情吧。
　　小姑语气平和：「就当是为了报某个人的恩吧。」
　　「我刚到上海一贫如洗的时候，也有人帮助过我，我问她要什么报酬，她只说，我能将这份善意传递下去就好。」
　　「所以盼盼，这就是小姑帮你的理由。看到现在的你，就像看到了过去的我自己，忍不住想拉你一把。」
　　「如果你能在我的帮助下实现梦想，那也算我功德一件，没白来这世界一遭。」
　　我听得眼睛发热。
　　如果将来我也拥有这种「传递善意」的力量，那该多好啊，这个世界也会更好吧？
　　14
　　两个月后分科考试，我发挥得不错，总成绩排在全年级一百七十七名，理科成绩一百四十五名。
　　虽然和优等生不能比，但还是拿到了理科尖子班的入场券。
　　接下来的学习生活更加艰苦卓绝，高考倒计时悬在了每个人头顶。
　　而我无疑是班里最用功的学生之一。
　　每天雷打不动六点起床，第一个到教学楼读书。
　　上课绝不打盹，困了就拧自己大腿，掐自己手心。
　　下课追着老师问问题，错题本很快记得满满当当。
　　晚自习放学后，就径直回寝室支着台灯看书，直到十一点熄灯睡觉。睡前，还会把知识在脑子里过一遍，温故知新。
　　我不怎么交朋友，更不谈恋爱，除了学习几乎和同学没什么共同话题，是他们公认的「书呆子」。
　　甚至还闹出过不少笑话，比如课间操间隙拿着小册子背古诗，错过了跑步口令，差点被身后同学撞一个大马趴。
　　蹲厕所的时候刷化学题，渐渐忘记了时间，起身那一刻腿麻到失去知觉，痛得龇牙咧嘴。
　　累吗？挺累的。
　　但是苦吗？一点也不苦。
　　在十几岁的年纪为梦想奋斗，是我能想到的最幸福的事情了。
　　我进步得很快，到了高二这年，分数已经稳定在了600分以上，班主任说只要再继续拼一把，上个211不是问题。
　　小姑也很为我高兴，往我卡里转了五百块奖金，叫我再接再厉，考去上海找她。
　　美好的未来似乎触手可及，那是我人生中最灿烂的时光之一。
　　但现实的阴影，也渐渐接踵而至。
　　15
　　先是我高二这年，弟弟荣辉辉要小升初了。
　　他的成绩依旧很糟糕，提不上去。
　　爸妈平时不关心我，这个时候忽然殷勤起来了，动不动就看着我一脸慈爱：
　　「我们盼盼真聪明，门门功课都这么优秀。」
　　然后又假意训斥弟弟，「你再看看你，连你姐姐一半都比不上。」
　　我还以为他们突然转了性子，直到他们露出本意，「盼盼呀，爸妈就知道你有出息，现在你也帮帮你弟弟，给他补习补习呗。」
　　「小学六年级的题，你应该会做吧？」
　　我握着圆珠笔的手僵了一下。
　　过了会儿，皮笑肉不笑道：「会啊，但我要收补课费。」
　　我妈脸色一变，差点给我一耳光。
　　「你说的什么话？给自己亲弟弟辅导功课委屈你了？！」
　　爸爸忙拦住她，干笑两声。
　　「乖盼盼，你妈说的都是气话，别跟她一般见识。」
　　「这样吧，你之前过年不是最想要一件红色的大衣了吗？你把弟弟成绩补起来，爸爸今年就给你买了，眼睛都不眨一下的。」
　　看着他为了自己儿子装模作样到这个地步，我只觉得滑稽，冷冷地回绝他：
　　「首先，我已经长大了，红大衣都几年前的事情了，现在我不一定穿得下。」
　　「其次，你是我爸爸，你给我买什么东西还需要杂七杂八的条件？你要真有这个心，就不会让我等到现在。」
　　「最后，我只是荣辉辉的姐姐，不是他的保姆或者老师，没义务为他的人生负责。你们要打要骂随便，但我就这样了，不改。」
　　从小我在家受过的罚也不少，大多都是因为荣辉辉。
　　小时候没能力反抗他们，不代表现在还要忍气吞声。
　　他们果然装不下去了，气急败坏地要揍我。
　　但我一点没怂，直接抄起桌上的水果刀：「来啊，看看谁先弄死谁！」
　　他们吓得骂我疯子，但从此再也没提过让我给荣辉辉补课的事情。
　　反倒时常叮嘱他：「……你姐姐好像有点不正常，离她远一点。」
　　是不正常，他们逼得。
　　荣辉辉小升初考得很差，爸妈给他办理了一年复读。
　　全家人都在为他焦心，甚至想花钱找关系送他去好学校。
　　我就不一样了，高考前几天突然发烧，他们都毫不知情。
　　只有小姑给我打了一个电话，温柔地安慰我：「尽力而为就好，盼盼，不要太焦虑，也不要责怪自己。」
　　那时候我真想隔空抱抱她。
　　我打起精神参加完了考试。
　　但生病多少还是有点影响发挥，我似乎记错了两个比较关键的公式。
　　等成绩那段时间，我一直惴惴不安。
　　好在那年题简单，分数出来后，我松了一口气——628分，正常发挥。
　　我向小姑汇报了这个喜讯，然后着手填志愿的事情。
　　可我的家里人，又毫无征兆地作妖了。
　　16
　　爸妈突然把我关在了家里，不让我出去。
　　「盼盼，你听话，有高中学历去打工也够了，我们联系了你隔壁二狗哥，下个月他带你一起去广东制衣厂。」
　　「二狗哥还记得吧？人家初中毕业就打工去了，现在一个月赚不少呢。」
　　我差点疯了，简直不敢相信自己的耳朵。
　　「凭什么？我考了628分，你们知不知道628分能报多少好学校，我为啥子要跟他去制衣厂？！」
　　「你们以前不帮我就算了，为什么这个时候还要反过来害我？你们还有没有最基本的良心！」
　　奶奶瞥了我一眼，冷笑着锁上我的房门。
　　「就凭你命不好，托生在了我们家。当年你小姑成绩也好，还不是没读高中？都是活该。」
　　我一口气冲上脑门，一边踹门一边咒骂她。
　　「老不死的，你脸都不要了，好意思提我小姑？」
　　「你千万别让我出去，不然我掐死你！」
　　他们没理我，就在外面商量起了送我和二狗哥南下打工的事。
　　二狗哥本来还有点犹豫：「盼盼考得这么好，为啥要去吃工厂的苦？这么高的分，我连做梦都不敢想。」
　　老太婆笑得殷切：「她一个女娃读书出来也没啥用，不如早点赚钱，而且你不是一直喜欢盼盼吗？就在那边培养培养感情，再回来结婚生娃多好。」
　　然后王二狗就答应了。
　　我快恶心吐了。
　　王二狗这人从小就爱欺负我，掀我裙子、扯我头发、撕我作业，跟「喜欢」扯得上半毛钱关系？
　　老太婆当初想毁了小姑，现在又想毁了我，真亏她以前说得出小姑对不起她这话。
　　到晚上我勉强冷静了下来，悄悄联系了小姑。
　　我简要说明了情况，拜托她先帮我填报一下志愿，无论怎么样这件事情不能耽搁。
　　别的，我再自己慢慢想办法。
　　消息发出去的那一刻，我心里很难受。
　　都这个时候了，我竟然还在让小姑操心。
　　可放眼望去，这世上我能依赖和信任的似乎也只有她了。
　　小姑很快回复了我。
　　【志愿的事情不要担心，我在电脑上帮你操作，你把考生号和身份证号发给我就行。另外这些天不要跟他们对着干，先让他们放松警惕，我会在他们送你走之前来接你，到时候记得提前拿好你的身份证跟户口本。】
　　【不要心慌，也不要心软，我当年可以逃出来，那么你也可以。】
　　我盯着小小的手机屏幕，眼泪不住地流。
　　我想我就是倾尽一切，也不可能还清小姑对我的恩情。
　　小姑把我的志愿填在了上海，专业是我感兴趣的物理和化学。
　　我在家则扮演着一个放弃反抗的「乖女儿」角色，爸妈逐渐不再那么提防我，偶尔允许我出门走走。
　　——不过仅限于从门口到前院的距离。
　　跟拴着条狗没什么两样。
　　王二狗来找过我，神色是掩饰不住的兴奋。
　　「盼盼妹子，等我们一起去了广州，我带你吃肠粉，看广州塔，可好玩了。」
　　「过两年咱就结婚，先生儿子后生女儿，一家人和和美美的。」
　　我指甲嵌进了掌心，努力忍住给他一拳的冲动。
　　和和美美？他倒挺会做梦。
　　出发的日子一天天逼近了，每个人脸上都喜气洋洋的。
　　只有我越来越不安，每天要把小姑发的信息翻出来看八百遍才睡得着。
　　【我15号当天早上5点在门口等你，你带着身份证、户口本和其他贴身的东西溜出来，千万别让他们发现，然后我带着你去上海。】
　　我知道自己只有这一次机会，失不再来。
　　17
　　8月15日清晨，我醒得很早。
　　即便是夏天，此时天也才蒙蒙亮。
　　我轻手轻脚地下了床，又下了楼，每一步都走得小心翼翼。
　　从房间到门口这十几米的距离，忽然漫长得像是去西天取经。
　　好在没有人发现我，我屏住呼吸慢慢推开大门，在公路边上看到了一个熟悉又陌生的影子。
　　她骑着摩托，戴着头盔，看不清面容，但我一眼就认出那是小姑。
　　我抑制着怦怦的心跳，正想走过去，身后突然响起一个尖厉的声音——
　　「荣盼盼，你想往哪里跑！」
　　这死老太婆，今天起这么早？！
　　她干枯的手死死攥着我的手腕，还大喊大叫起来：「来人啊！这死丫头要跑！」
　　我吓得心都快飞出来了，马上狠狠地踹了她一脚。
　　然后撒开腿朝小姑跑去，坐上了她的摩托车后座。
　　「小姑，咱们走！」
　　老太婆还躺在地上哀号，发动机已经「嗡嗡」两声，载着我们奔向了远方。
　　此时的村庄还是宁静的，远处的天际线上，隐隐绽出一点橙红的霞光，映亮黛色的山谷。
　　也映亮小姑带着微笑的脸庞。
　　我紧紧抱着她的腰，感受着迎面吹来的风，笑着笑着又哭了。
　　我好像这辈子都没有这么畅快过。
　　「小姑，原来你还会开摩托车啊，你也太厉害了吧。」
　　「你竟然真的来救我了，小姑，我在家害怕死了，呜呜……」
　　她挑了挑眉毛，眉眼弯弯：「那是当然，你小姑我无所不能，说到做到！」
　　我们不敢耽搁，到镇上还了摩托车，一路坐大巴到了市区，又在天黑前登上了飞往上海的航班。
　　身体远离地面那一刻，我才终于感到踏实。
　　已是万丈高空，那群妄想控制我的人再也不可能追上来了。
　　从此我和小姑一样，都是世间最自由的飞鸟。
　　18
　　小姑带我来到了她在上海的家。
　　是一间不大不小的公寓，但收拾得干净整洁，非常温馨。
　　她早早准备好了我需要的洗漱用品和生活用具，直接让我住了进来。
　　那晚我难得睡了一个好觉，没再做被爸妈赶去广州打工，又和王二狗结婚生子的噩梦。
　　躺在我身边的是我小姑，这个世界上对我最好的人。
　　小姑请了几天假，带我在周边玩了几圈。
　　我们去的第一个地方就是东方明珠。
　　登上最高层，站在观光台上俯瞰风景的那一刻，我忽然想起了自己十三岁时许下的心愿。
　　一时感慨万千——
　　荣盼盼呀，你成功了，你没有辜负这一路走来的辛酸与汗水。
　　你还遇到了生命中的贵人，她叫荣雪梅，是你的骨肉至亲。
　　19
　　小姑在公司的业务很繁忙，没多久就回去上班了。
　　她现在是个典型的都市白领，背着包包早出晚归，虽然忙，但经济独立，非常充实。
　　而我收到了上大物理系的录取通知书，之后找了个就近的咖啡厅打工。
　　我向小姑承诺过，大学无论如何都不会再花她一分钱，她对我的帮助已经够多了。
　　她没有推辞，只是摸了摸我的头：「小姑知道你有骨气，但不管发生什么，别忘了我是你的依靠。」
　　工资发下来后，我用其中一部分给小姑买了条水晶项链，郑重地向她表达我的谢意。她嘴上嫌弃我乱花钱，但戴上的那一刻，又忍不住偷偷抹泪。
　　「盼盼，你是个好孩子，小姑从不后悔帮了你。」
　　我笑眯眯地抱住她：「当然，你也是我的好姑姑呀。」
　　我大学四年申请了助学贷款和奖学金，经济压力并不大。
　　寒暑假要么做兼职要么找实习，加上在校成绩不错，简历还算漂亮，大四被导师推荐去了研究所工作。研究所没什么复杂的人际关系，总的来说挺适合我。
　　一切顺利得跟做梦一样，也多亏了小姑在各个方面的建议和引导。
　　毕业后的那个夏天，我请小姑吃了顿大餐，然后和她彻夜长谈。
　　我喝了点红酒，醉醺醺地问出一个很好奇的问题：
　　「小姑，话说当年你独自在上海打拼，到底是怎么撑过来的啊？」
　　从一无所有的外地打工妹走到今天，其中的艰辛一定难以想象吧。
　　她轻舒了一口气，眼角泛起温柔的纹路：「因为小姑心里有希望啊，而且，我也遇到过好多好心的人。」
　　「曾经最穷的时候，我就是靠陌生人的接济过来的，一个素不相识的大姐帮我介绍过工作，一个川菜馆老板请我吃过午饭。」
　　「后来我一边打工一边自考专科，当时的室友怕吵到我，经常轻手轻脚走路，还给我留灯。」
　　「大学辅导员人也很心善，帮我申请过很多补助，我到现在都感激他。」
　　「还有你，盼盼。」小姑温暖的手轻轻搭在我肩上，「记得我回老家的那年吗，只有你这个小侄女来送了我一段，那时我就想，还真是歹竹生好笋，我二哥那么混账，竟然生出个这么可爱的女儿。」
　　「我从那时候起就知道，你是个顶好的孩子，将来一定会有出息。」
　　我顺势靠过去，跟她依偎在一起。
　　「你也是，小姑，从你给我那几颗糖开始，我就知道你不是他们口中的坏人。」
　　「你只是选择了自己想要的人生，而且，你还拯救了我。」
　　20
　　这些年我已经很少会想起自己的原生家庭，以及那个愚昧落后的小村庄。
　　但只要不经意间回忆起来，心里就觉得苦涩非常。
　　不仅因为他们曾带给过我伤害，更因为这世间，还有无数个没有成功逃离大山的「荣盼盼」。
　　她们被迫辍学、打工、嫁人、生子，一辈子为兄弟铺路，又被夫家吸血。
　　她们大多会逐渐变得麻木,无形中接受封建糟粕的洗脑,转而压迫下一代女性。
　　她们浑浑噩噩，并不可爱，甚至面目可憎,就像我的妈妈和大姑。
　　但我始终觉得,这本不该是她们的命。
　　工作几年后，我还清了欠小姑的钱和助学贷款，开始资助一些乡村女童。
　　她们和当年的我很像,出生在贫穷恶劣的环境下，却长着渴求知识的眼睛。
　　我经常鼓励她们：「外面的世界很大很美,你们一定要出来看看。」
　　要飞出大山，在各行各业发光发亮,成长为独立强大的女性。
　　再去影响更多的女孩，让她们看到未来的希望，打破命运的桎梏。
　　一代代努力，一代代托举，终有一日，我们会创造出更好的世界。
　　我相信,这就是故事最圆满的结局。
　　【后记】
　　在上海的七八年里,我见过生父母一面。
　　因为一个意外。
　　有来上海治病的亲戚无意中看到了我，偷偷记下了我的住址和工作地点，然后回头告诉了他们。
　　后来生父母风尘仆仆地堵在我的单位门口，哭天抢地地叫我跟他们回家。
　　我带他们去了附近的咖啡店,让他们有屁就放。
　　谈话间，我很欣慰地得知他们这些年过得一点也不好。
　　先是我走后,王二狗怪他们毁约，把他们狠狠揍了一顿，打得生父几天下不了床。
　　接着是全村人都知道荣家出了两个「不孝女」的事儿，奚落得他们抬不起头。
　　没几年奶奶走了，她死前脾气格外古怪而暴躁,把家里折腾得不轻。
　　弟弟也不是省油的灯，去镇上念书后学了一身坏毛病。翻墙逃课,抽烟打架,是全校闻名的问题学生。
　　放眼望去,整个家竟然只有我和小姑过得还行。
　　我在研究所表现不错，得到了公派留学的机会；小姑在公司也步步高升，如今有车有房，猫狗双全,算是世俗意义上的成功人士。
　　可惜我们都是不孝女,舍不得施舍荣家半点。
　　听完生父母的哭诉和忏悔后,我甩给他们一张银行卡叫他们拿去花,就拍拍屁股走人了。
　　之后他们就找不到我了，因为我出国了。
　　更糟的是，他们会发现那张卡里只有两块钱。
　　就当他们大老远过来，我请吃个棒棒糖吧。
　　我当然知道这会让我落得什么骂名——冷血,自私，无情，狠心……
　　可我会后悔吗？一点也不。
　　我在网上看到过一句话：「乡愁是属于男人的奥德赛,而逃离是刻进女人身体里的史诗。」
　　故乡的风不托举我们，所以我们自己长出了翅膀，手拉着手远走高飞。
　　这是属于我们的赞歌。
　　也是我们书写的自己的史诗。